willow_n: (чай)
Почти позабытое ощущение - проснуться с утра и обрадоваться, вспомнив о начатой, но ещё не дочитанной книжке (что-то я в последнее время не то читаю). Чем толще, тем лучше.
В детстве у тебя есть все время мира, и сотни оставшихся страниц обещают только новые приключения. Теперь же смотришь на ползущий индикатор на полоске прогресса и думаешь, что как-то слабо "работаешь", книжный вызов на месте стоит.
Глупо же. Надо возвращать себе то давнее чувство предвкушения и не оглядываться на сроки. Важно не время жизни, а то, сколько места в происходящем занимает жизнь. Вот ею бы и заняться 🙂
willow_n: (thoughts catching)
Поражает меня, как мальтийцы (и, насколько я понимаю, итальянцы) ругаются Мадонной. То есть меня не оскорбляет, я не католичка и вообще не религиозна ни разу, но все-таки поминать собственное божество (или святую, не суть) в таком контексте... Странно как-то. А за окном то и дело: "О, Мадонна!", и тон определенно непечатный.
 
Переходила сегодня дорогу с коляской в месте не то чтобы неположенном, но без зебры, а уж тем более, светофора. Просто улочка, каких тут тьма тьмущая. Навстречу мне с набережной сворачивал автомобиль. Не доехав, притормозил, пропустил, а когда я проходила мимо, из окна высунулся молодой парень и я услышала: "Sorry, madam!". За вычетом непривычного и странного для меня обращения (я себя чувствую все еще miss)). черт возьми, до чего же приятно! Не ожидала совершенно, да и крайне необязательно это, имхо, было. И все же, и все же. И так тут довольно часто: даже столкнувшись, не шипят и плюются, а отступают и извиняются. Уходишь с улыбкой.
Почему это не работает на общемировом уровне, а? Так было бы здорово.

:(

Aug. 2nd, 2017 01:29 pm
willow_n: (a?)
Очень грустно получилось с Photobucket. Сотни фоток потерялись, спасибо, что не тысячи (хорошо, что я ленивая — меньше труда насмарку). Пытаюсь скачать с сайта — никак. Установила их приложение, исключительно затем, чтоб через него скачать на телефон, а оттуда уже залить куда-нибудь на flickr. Надеюсь, он такую свинью не подложит? Кому верить-то нынче?
Где-то далеко за морем, на старой машине у меня должен быть скачан мой жж. До какой даты, понятия не имею, но надеюсь, что почти весь. И что когда-нибудь я его найду. А онлайн... Ну что теперь поделать, будут, значит, битые ссылки. Слишком много переделывать, нет у меня столько времени нынче и вряд ли скоро появится.
Еще один повод начинать сначала.
willow_n: (totorik)
До чего по-разному устроены люди!
Вот есть у меня знакомый венгр Чаба. Наше знакомство — целиком его заслуга. В прошлом году, ожидая получения Эразмус-стипендии (не знаю толком, что за зверь такой), он нашел меня в Посткроссинге и предложил обменяться открытками, а потом и встретиться. Сама я с незнакомыми людьми не столь непосредственна, но, собственно, почему бы и нет? Стипендии он в тот раз так и не дождался, но все равно приехал на пару дней с дочерью за свой счет. Человек оказался общительный, как-то по-детски восторженный и дружелюбный. Не видела еще таких взрослых) А у него, как впоследствии выяснилось, еще и пятеро детей! И сам — музыкант, не знаю уж, профессиональный или любитель просто.
В общем, поводили их немного по Мдине и Валетте, расстались вполне довольные друг другом. Потом он мне еще слал открытки пачками, а мне все было недосуг, да и не угнаться никак за его энтузиазмом. А недавно написал уже на почту, что получил-таки стипендию и приезжает на недельку снова. Пришлось отвечать)
Гуляли с ним сегодня, уже без дочки и без собаки (нашей). Кое-как болтали. Чаба немного знает русский. Не знаю уж, откуда. В принципе, он много путешествует и общается... А может, родные где есть. Так или иначе, сам говорит неплохо, на английском — гораздо хуже, но тоже пару слов связать может, так что понять его можно. А вот когда говорю я или муж, он, конечно, улыбается и кивает, но ощущение такое, что сам понимает слово из пяти. Или десяти. Если реплика подразумевает какую-то реакцию (например, ответ, куда он хочет отправиться следом), выясняется, что ощущение было верным. Но с третьего раза как-то разбираемся)
Так вот, сегодня Чаба в какой-то момент попросил ему помочь с поиском информации в сети. Что-то связанное с Мальтой, окрестными церквями и английским, сам, мол, не нашел, может, вы лучше ориентируетесь. Я не сразу сообразила, спрашиваю, тебе информацию о них или экскурсии? А муж понял. Речь шла о богослужении на английском!
И вот тут меня накрыло. Кажется, это называется когнитивный диссонанс?
Несмотря на то, что живу я нынче в стране глубоко религиозной, для меня церкви по-прежнему — культурный объект. Типа музея. И рассматриваю я их исключительно в этом качестве. Обряды всякие, которые тут по праздникам обязательны, — как диковинку, традицию, местный колорит. И вообще, то мальтийцы, они другие. А тут человек пусть и не постсоветский, но вроде как "свой". И что ему может захотеться использовать церкви по, если вдуматься, прямому назначению... Даже в голову такое не пришло! Это ж надо.
Нашла ему расписание, выслала на мыло, а сама никак не успокоюсь. До чего мы все-таки разные, и насколько искренне, сами того не замечая, судим по себе. Просто удивительно.

Ну и, чтоб два раза не вставать, фотки с прогулки:

Birgu

фотки )
willow_n: (а?)
Ой, - говорю я мужу, вышедшему, наконец, из кабинета стоматолога, - я тут, пока тебя ждала, чуть не уснула! Я тоже, - отвечает Солнц. - У нее такая лампа яркая, глаза сами закрываются!
Не, ну я тоже не так давно зубки без анестезии лечила, но чтоб настолько! XD

***

Ой, ребятушки... А я Гос сдала сегодня! Последний. С ума сойти. Сама не верю еще. Что-то дальше будет...
Пять из девяти одногруппников (одногруппниц, точнее) собираются идти на специалитет на заочку. Я на них смотрю со смешанными чувствами. С одной стороны, с удовольствием узнала бы, что там дальше. Все-таки постоянный приток новой информации и ощущение, что мозги активно работают - своего рода наркотик. С другой - большой вопрос, зачем им это надо. Самым правильным ответом на это будет "на авось". То есть они убеждены, что с дипломом бакалавра их никуда не возьмут, и хотят успеть вскочить в последний вагон, так как со следующего года специалистов не будут выпускать в принципе. Существующих обещают прировнять к магистрам, что я, в целом считаю не очень справедливым - со публикациями-то им заморачиваться было не надо. Но не суть. Приравняют все равно только на территории Украины. А бакалавра тогда же должны признать полным высшим. Вот и зачем тогда?
Я почему-то думаю, что в плане поиска работы опыт и знания должны играть куда большую роль, чем надпись на корочке. В конце концов, некоторые из них путаются в простейших вещах, и за год это вряд ли исправится.
А я, если бы и захотела поддаться стадному чувству и влиться в стройные ряды продолжающих, на перелеты за семестр потратила бы больше, чем на само обучение. Так что и думать тут не о чем. Хотя в окружении уговаривающих и уверенных здравый смысл сохранять трудно.
Так и живем :)
willow_n: (totorik)
Какие у вас отношения со старостью? Не с собственной, в смысле, а так, вокруг. А то у меня что-то не складывается.
Вот есть у меня бабушка-соседка. Встреч с ней я по возможности избегаю, так как оставляют они смешанное ощущение вины и раздражения. Вот вроде бы и видно, что человеку одиноко, хочется поговорить, и так он к тебе внимательно и со всей душой… Но почему-то за приторным этим «Наташенька» каждый раз чудится фальшь. Чувствуешь,  что тебе завидуют – тому, что ты молода и здорова, и можешь сбегать по лестнице, не заботясь об отсутствии лифта. Расспрашивают о делах, а ты чувствуешь себя развлечением, буквально слышишь, как будут обсасывать свежедобытые подобности твоей жизни. Обсуждать. Оценивать. При этом и человек, по идее, должен быть достойный (или, как минимум, с богатым жизненным опытом, не говоря уже о научной деятельности), но любая попытка поддержать разговор загибается на первой же минуте. Неудобно. Старость горда и неуступчива, уверена в своей правоте и потому излишне категорична, но при этом неоправданно, подчеркнуто фамильярна. Только и остается, что отвечать из вежливости, коротко, на бегу, стараясь выдать как можно меньше и не оставить зацепок для расспросов.
Если ее это успокоит, меня и собственная бабушка раздражала в последние годы. Ей я тоже «грубила» и отмалчивалась. Но там дело было именно в несовпадении скоростей восприятия и реакции. Родной человек – и то воспринимался с трудом. А тут чужой, со своим характером и желаниями, под которые совершенно не хочется подстраиваться.
Что интересно, есть в нашем парадном и другая обитательница, главная по лавочке :) Из тех, что сидят день-деньской и все видят, все знают – все, что можно выяснить из передвижений и добыть из слухов. Пройдешь мимо с пакетом продуктов – вот и новая тема для разговора. Должно раздражать, ведь так? Ан нет. К этой даме я отношусь гораздо лучше. Она довольна жизнью, простодушна и наивна, не пристает с расспросами и не набивается в друзья. Не рассказывает мне, как сильно любит мою собаку и не ставит ее в пример своей. Искренне выражает эмоции и легко переключается на любые другие темы. Вызывает легкое неудовольствие, но чаще улыбку. Создает какой-то даже уют, ностальгическую атмосферу прошлого века, представителем которого является.
Что же не так с той, другой? Почему от нее так явственно пахнет завистью и почему она не может оставить меня в покое? Какое ей дело до моих дел? Не понимаю.

26

Sep. 26th, 2013 12:26 am
willow_n: (gao smile)
Ну вот, теперь мне столько же лет, сколько было Солнцу на момент знакомства со мной. Какой же маленькой я была, подумать только!) И каким  взрослым был он, ага))) И все же приходится признать, что либо я использовала свои годы гораздо менее эффективно, чем люди вокруг, либо ошибалась, полагая, что это много. Скорее же всего - и то, и другое.
А я как была вечной студенткой, так и осталась.
Три года работы из сознания усвистывают, как не бывало. Будто и не переставала бегать на пары.
Хочется думать, что когда я дорасту до "взрослой", у меня еще будет возможность побыть полезной)
А пока сама себе временами завидую. Отрываюсь по полной. Вот уж про кого не скажешь, что детство было коротким)))
willow_n: (thoughts catching)
Чем дольше я лажу в жж, тем сильнее растет мой комплекс неполноценности)
Правда, объекты моей восхищенной зависти (или завистливого восхищения) - в основном детные, социально и творчески (это важно!) успешные женщины за 30, так что время наверстать вроде бы есть... Но я что-то сильно сомневаюсь, что к тому времени успею набрать хоть вполовину такой же багаж общей образованности, специальных знаний и житейской мудрости. Как им это удается - бог весть... Самое неприятное то, что я, по большому счету, знаю, где мне стоило бы подрасти, но решимости выйти за собственные (увы, весьма узкие) рамки комфорта не хватает от слова "совсем". Так и сижу, вздыхая и оглядываясь. Изредка недовольство собой набирает критическую массу и прорывается отчаянным броском вперед, в изменения. Но запал быстро проходит, и я опять проваливаюсь в бездействие. Хочется верить, что эти повороты имеют хоть какой-то смысл, а не работают по схеме "шаг вперед - два назад", как мне иногда кажется.
Зато, как правильно заметила моя сестренка, когда я мчусь по улице на самокате, а следом стрелой летит Кимри с бревнышком наперевес, мне завидует вся окрестная ребятня))) По крайней мере детские мечты удалось воплотить на все сто. Глядишь, и остальные подтянутся. Где бы еще взять решимости (и трудолюбия:) им помочь, вот в чем вопрос.
willow_n: (а?)

У меня есть знакомая молодая семья, которая незадолго до рождения ребенка отдала собаку родителям и забирать обратно пока не собирается. И не соберется еще, судя по всему, долго, потому что малышу пока всего пара месяцев,  а они уже боятся, и не представляют, как собаке придется мыть лапы после каждой прогулки и ежедневно проводить влажную уборку, когда дитё начнет ползать. А потом ходить. В общем, Солнц считает, что они просто наигрались, а я не знаю, что и думать. Что бы делала я на их месте?

Понятно, что  во время, к примеру, домашних родов собаке в доме не место. Но вот после..  Как можно отказываться от одного ребенка (пусть и мохнатого) во имя другого? С другой стороны – а если у новорожденного оказывается аллергия на собачью шерсть? Это единственный пока вопрос, на который у меня нет ответа. Солнц тоже хмурится, сердится и отказывается рассматривать такую возможность даже теоретически.

Есть у меня и другая знакомая – взбалмошный, но очень практичный подросток, помешанный на собаках и непонятый себе подобными.  Недолюбленный родителями, у которых появилась случайно, в 19 лет. Ее ответ прост и очевиден – чем задаваться дурацкими вопросами, лучше детей просто не заводить. Не любит она их.  Тем более, что со дня на день молодая еще мама обещает подарить Н. сестренку. Впрочем, последнее мало что изменило в отношении школьницы к маленьким человечкам. Пока, похоже, ее идеал -

третья знакомая нам особа, ветврач с сорокалетним стажем. Острая на язык, бездетная, разведенная (говорит, сама бросила – надоело на себе 17 лет тянуть – и теперь свободна и счастлива!), любящая, кажется, только своих собак. Их у нее семеро, шесть сук и один кобель, самый проблемный (все они одинаковы, что собачьи, что человечьи, ворчит Л. Кажется, не будь он нужен для разведения – не было бы и одного).  В квартире под эрделей отведена отдельная комната; выгуливаются связками по три-четыре морды, по полчаса на каждую. Собачники зачастую сторонятся «стаи». Летом родилось девять щенков, трех раздали, шестеро осталось. В квартире, наверное, стало и вовсе не продохнуть. Видела их в семимесячном возрасте – здоровые, почти как взрослые уже. Управляться со стаей заводчице помогают две ученицы-преемницы, такие же грубоватые девушки с низким голосами, сильные, доминантные и мужественные. Цинизмом и самоуверенностью до наставницы еще, правда, не доросли. Вот уж у кого не возникает сомнений, что главное в жизни – четвероногие друзья человека. Сами же люди и рядом не валялись))

ps На всякий случай – интерес к вопросу чисто академический, детей в ближайшее время не планируем)

willow_n: (осенняЯ)
Любопытное дело - раньше, когда деревья были большими, а книжки пахли пылью и шуршали страницами, я спокойно читала по два-три толстых тома одновременно. Это могли быть старые друзья и новые знакомцы, совершенно разного вида и неблизких жанров. Мне это не мешало. Затертая и потрепанная, с выпадающими страницами вечная моя "Джен Эйр", "Капитан Фраккас" (пыль и плесень, сырость, выцвевшие гобелены, одиночество, горечь и бесконечный дождь - так ярко, что им буквально дышишь) и какая-нибудь Маринина лежали, раскрытые, друг на друге, а сверху композицию прикрывала школьная тетрадка, и в нее, понятное дело, я глядела реже всего.
Я переключалась между ними просто, как сегодня между вкладками броузера. И не сказать, чтоб брала сверху - наоборот, ныряла с головой, переживала, закрывала глаза и смаковала ощущения, захлопывала перед неудобной сценой (нужна передышка) и бормотала себе под нос, взбудораженная чуть ли не больше самих героев. Впрочем, так я делаю и сегодня:)
Но стоило сюжету войти в более мирное русло и чуть приесться, как я немедля откладывала его источник и переходила к следующему.
Сегодня я почему-то не чувствую себя вправе так поступать. Одновременно с текущей книгой могу разве что журнал просматривать, или те же блоги. А другой мир - ни-ни. Более того, если вселенная окажется особо впечатляющей, по окончанию я еще несколько дней ее "перевариваю", не рискуя браться за новую. Не то чтобы думаю о ней постоянно, но где-то на фоне она остается, всплывая отдельными образами и мыслями. Что касается следующего произведения, то оно выбирается не по принципу "хочу чего-то похожего", а наоборот, из другой области, другого автора. Как будто похожесть может снизить ценность этого, уникального, так отозвавшегося. Хотя к автору я рано или поздно, конечно, возвращаюсь)
Интересно, почему так? Я стала серьезнее подходить к прочтению одной - или наоборот, потеряла гибкость мышления и способность переключаться, не теряя вкуса каждой в отдельности? Кабы знать)
А как вы читаете?;)

 photo writtenworld_zps84f2c1af.jpg
willow_n: (а?)
Каждый человек живет, чтобы сделать этот мир чуточку прекраснее.
Каждый справляется по-своему, кому-то удается, кому-то нет.
Вот только как узнать, который из способов - твой?
Чтоб не оказаться среди последних(
willow_n: (sky misuzu)

Отдых и свободное время все-таки - неотъемлимые составляющие творчества. Пара недель беспробудной спячки - и в голове снова зашевелились мысли, откуда ни возьмись появилась энергия, которую так и хочется пустить на что-нибудь хорошее :)
***
Поняла, что набор на клавиатуре - это все-таки не для меня. Если я вдруг когда-нибудь снова возьмусь за "три страницы", то буду определенно писать ручкой. В отличие от набора, вырисовывание буковок меня совсем не отвлекает, а вовсе даже наоборот. А если еще и ручку паркеровскую подарят, то от бумаги меня и вовсе будет не оторвать)))
***
Планшет - около-идеальный вариант устройства для ночного бдения с участием инета ^___^ Тихий, шустрый, и клавиатура побольше, чем на мобилке. Одна беда - слишком послушные "клавиши", то и дело набираешь лишнее, а вот пробелы, наоборот, не ставятся. Должно быть, дело привычки)
***
Волосы достигли некой критической длинны, после которой перестали ощущаться частью меня и стали временами мешать. Сижу теперь и думаю, продолжать эксперимент с отращиванием или обрезать сантиметров 20.. Весной, скорее всего, зайду к парикмахеру, как минимум, кончики подравнять, а то посеченные ужасно. Но собирусь ли по зиме, не знаю) Какое-то не зимнее это дело))
***
На балконе опять сосульки вымахали за ночь - длиннющие, до подоконника. Красиво! В детстве бы наверняка попробовала ХD, а сейчас разве что обломать хочется. Но жалко =)
***
Кимка - девочка опять. Шарахаемся от собак на улице (я, ибо переспрашивать каждый раз, не мальчик ли, неудобно), смотрим томно и воротим нос от корма (Кимри). Деликатесов нам, видите ли, подавай)) Как чужая слегка, ей-богу, особенно на улице. Не знаю, чего от нее ожидать и на всякий случай не спускаю с поводка. Мешает и мне, и ей, но что делать. Научилась без - пусть учится с, тоже полезно)

 

Как-то так. А теперь - спаать. До полудня ^_____^









willow_n: (Default)
Внезапно сформулировалось -
"свой" человек - тот, адаптация под которого не требует кардинальной перестройки личности. То есть притирка все равно идет, но не задевает ключевых компонентов сущности. А если так, то, теоретически, для каждого человека в мире существует специфическое количество "своих" людей, которое зависит от количества и своеобразия тараканов. Потому одним искать легче, а другим тяжелее.. Хотя нет, поиск - вопрос совсем отдельный. Тогда найти шансов больше/меньше. Ну и чудеса никто не исключает)

Это я внезапно выспалась и мысли в голове зашевелились))
А это значит (невероятно, но правда!) - семестр пройден, все сдано, впереди месяц свободы, yahoooo! ^__________^
Сегодня в универ уже не ездила, спала до полудня, потом сходила на рабочее празднование НГ, подмела наконец, прогуляла пёсу - и это почти все, что я успела за день, вау. Как расточительно - и как кайфово :)
Осталось завтра последний раз сходить на работу  и перевести наконец статью (двухмесячная задолженность, с ума сойти =.=)
А потом уже можно будет и про Новый Год подумать. Чувствую, празднование будет сплошным экспромтом ^_^
Привет!
willow_n: (thoughts catching)
Любопытно, а ведь сколько я себя помню, я практически весь учебный год шмыгала носом. Осенью и зимой - от вечной простуженности, весной-летом - от аллергии.. Выйти из дому без носового платка в школу и без бумажных салфеток в универ было равнозначно катастрофе.
А нынче я уже и не помню, когда покупала их последний раз.. И горло не болит хронически, как я привыкла - буквально пару дней за эту зиму и случалось. Не могу сказать наверняка, но подозреваю благотворное влияние прогулок с Кимкой - больше-то ничего не менялось =)
Клёво! Я хотела больше двигаться, надеялась оставаться в форме - это да. Но чего никак не ожидала - так что мне со всеми зимними тоннами шоколада и тортиков удастся не только не поправиться за зиму (как такое вообще может быть? %), но даже, кажись, похудеть. Впрочем, ниже 52х мой вес опускается, когда я совсем уж не высыпаюсь и много бегаю, так что пусть уж остается так))

***

Не могу играть с Кимкой в воздушный шарик! >.<" Издалека она его побаивается, вблизи пытается схватить - пока не наловчилась, отбрасывала, а сегодня пару раз чуть не съела - по крайней мере, скрипнула по нему зубами. А я все жду, что он лопнет, и у меня паника-паника-паника Т.Т Зуб даю, когда это произойдет, она испугается меньше меня. Или вообще не - не испугалась же вон петарды, разорвавшейся чуть не под самым носом, брр =.=
Храбрый зай и трусиха-хозяйка, ужас какой XD

***

Наблюдение - рабочее настроение появляется во время работы! %) Иногда - еще и в рабочей обстановке, но необязательно.

***

Из любопытства прошла Тест на внутреннее гражданство - у меня Бельгия. Еще б растолковали, что это значит))

Ну и собачий бонус)
willow_n: (thoughtful)
Сижу до утра, туплю, не желаю ложиться.. а потом хожу сонной мухой и работать не могу. Дууура =.=
Вот вам, в оправдание бессмысленности поста)

Баллада судьбы
Я не знаю, какая строка обернется последней,
На каком из аккордов ударит слепая коса,
Это вы – короли; я – наследник, а может, посредник,
Я – усталое эхо в горах. Это вы – голоса.

      Перекрестки дорог – узловатые пальцы старухи,
      Я не знаю, какой из шагов отзовется бедой,
      Это вы – горсть воды; я – лишь руки, дрожащие руки,
      И ладони горят, обожженные этой водой.
У какого колодца дадут леденящей отравы,
Мне узнать не дано, и глоток будет сладок и чист,
Это вы – соль земли; я – лишь травы, душистые травы,
Вы – мишень и стрела, я – внезапно раздавшийся свист.

      От угрюмых Карпат до младенчески сонной Равенны
      Жизнь рассыпалась под ноги звоном веселых монет,
      Вы – горячая кровь; я – ножом отворенные вены,
      Вы – июльское солнце, я – солнечный зайчик в окне.
День котомкой висит за спиной, обещая усталость,
Ночь укроет колючим плащом, обещая покой,
Это вы – исполины; я – малость, ничтожная малость,
Это вы – гладь реки, я – вечерний туман над рекой.

      Но когда завершу, замолчу, отойду в бездорожье,
      Упаду, уроню, навсегда откажусь от всего,
      Вас – великих! могучих! – охватит болезненной дрожью:
      Это он, это мы, и какие же мы без него…

(с) Генри Лайон Олди, Песни Петера Сьлядека
(точнее - Олег Ладыженский; люблю его стихи очень ^^)
willow_n: (Default)
Друзья-россияне, а подскажите-ка, пожалуйста, как вы оплачиваете проезд в общественном транспорте? (автобусах и иже с ними)
А то у [livejournal.com profile] mi3ch'а в записи об устаревших вещах народ через раз упоминает талоны и особенно - компостеры. Непонятно совсем, так как у нас же без них по-прежнему никуда. А у вас?
willow_n: (чай)
Отпуск - крайне аддиктивная штука: после окончания срока действия не отпускает еще очень долго.. ^^'
willow_n: (totorik)
Это можно назвать жизнью в режиме ожидания.. И я никак не могу понять, нормально это, естественно или совсем-совсем неправильно. Мне есть чего ждать – настоящей весны, лета, моря, своей квартиры и собаки.. Но дай мне это все – и, скорее всего, на горизонте тут же появится куча всего абсолютно необходимого.. И в то же время я наверняка буду оглядываться на сегодня, с ностальгией вспоминая дни, когда дома меня встречали вопросом «кто там?», делились супом и называли солнышком. Вот ведь странь. Почему так сложно жить настоящим? Быть счастливым просто, но счастье – такое мимолетное чувство. Вот где я бываю по-настоящему, надолго счастливой – так это на море. Еще на выходных иногда, но не так часто, как хотелось бы. Иногда в будни, но тут многое зависит от погоды, а она последние месяцы так редко радует.. Опять ждать, получается? Вечера-выходных-лета, и так по замкнутому кругу. Брр, что-то тут не так =(
willow_n: (willow tune)
Когда все хорошо - думать не хочется, да?
Когда все ровно и спокойно, остается просто плыть по течению, не задумываясь, не задерживаясь, частенько торопясь. От пятницы к пятнице, от зимы к весне, потом к лету, и опять к весне. Все мимо, мимо.
Даже когда появляется минутка, предпочитаешь забить ее чем-то извне - музыкой ли, клипами, книжками, чужими мыслями. Только чтоб не думать самой, не прислушиваться, не слышать.  Лень? Не знаю. Привычно, вот что страшно!
Нельзя, нельзя так. А время закручивает, вертит, вырывает из рук и головы все на секунду  отложенное, за что не цепляешься мертвой хваткой, отпускаешь, думая - потом вернусь. Не вернешься, не обманывай себя. Ни к чему не вернешься, потому что заметет, засыплет новым, и новым, чужим, нужным и ненужным. Успевай только перебирать, а ведь и текущее не успеваешь, бъешься, выбиваешься из сил, и тебя заносит, заносит, заносит информацией.
Где бы найти уголок? Как удержать тонкую грань между собой и окружающим, своим и не-своим? Оставить хоть что-то нетронутым, расслышать в непрекращающемся реве водопада тоненький звон единственной струйки? А ведь если ее не слушать, не слышать - собственный поток мелеет неудержимо, и нет больше ничего своего, все - чужое.

Закрыться и прислушаться.
Хоть иногда, хоть ненадолго.
Не затыкать уши наушниками,
глаза - мониторами,
а голову - чужими делами.
Посмотреть внутрь.
И дать себе расцвести.
...
Ведь можешь, правда?
willow_n: (down)
Надыбала старый свой журнал, скачала, перечитала.. и ужаснулась.
Я разучилась говорить?
Разучилась думать?
Или просто отвыкла высказывать мысли вслух?
Стыдно. Со временем человек, по идее, должен расти.. А я как будто наоборот.
Постараюсь исправиться.. Но не уверена, что это возможно.
По-моему, я просто "стала взрослой" - то, чего больше всего боялась, сколько себя помню.
Ужасно.
Доктор, это лечится? Т.Т

Profile

willow_n: (Default)
willow_n

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
101112 13141516
1718 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 06:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios